我竟然自己动手砸烂了我自己拜的佛像——普通的我用生命经历了神！
箴言1：7中讲“敬畏耶和华是智慧的开端......”
在过去很长的一段时间里我不认识上帝，也不想了解他。对于生活也不知方向何在，总是感觉自己是飘乎不定的，好像一株蒲公英，不踏实。
年我经历了两灵的争战
上帝把我安排进了一家由基督徒开的公司，而且让这位姐妹对我有特别的负担，她不懈地努力，想让我了解耶稣。
一次在看见证盘时，圣灵在我心里做工，使我大大的被感动！以至有一种抑制不住要哭出来的冲动！可我愣是憋出了一身汗，满面通红也不肯哭出来。
当时我的心里活动是“我要快点想点别的，分散一下注意力，别人都知道我信佛，如果哭出来就太丢脸了。”那一次，我就在这样的心态下消灭了圣灵对我的感动！
难道耶稣真得存在吗？我为什么会有那么大的感动呢？那句话“我明明是你的父亲，你偏偏硬着颈项不回头！”怎么会让我有那么大的反应呢?
多年来我有一个苦恼，就是常常在睡觉时被噩梦缠住。曾经一位老法师，传授过我一个驱魔咒语，每次在梦中要念上十几遍甚至更久才能醒过来，有时我索性任由在梦魔中陷下去，心里对自己说，反正也死不了，不就是害怕吗，任你折磨吧。
这一天，我又被恶梦所困，急中突然想起耶稣的名字，我就在心里喊起耶稣救我。还没有喊清楚，已经清醒过来，并且可以坐起身来了。这让我疑惑——难道耶稣比佛还有能力吗？难道他真的存在？或者是我被心理暗示了？
我对耶稣产生了好奇心
公司为了庆祝圣诞，特别召开了一个小型的聚会，目的在于呼召内部慕道的同事，在这特别的日子决志信主。
在呼召愿意信主的人可以站起来时，我的同事有感动，可她有些不好意思自己站起来。于是我就陪她站了起来，目的是想给她鼓鼓劲儿。
（当时因为在我的生活中发生了几件不可思议的事情，使我开始认识耶稣并被吸引，但有一个问题是我很难解决，那就是佛教不拒绝其他宗教信仰，甚至佛经里说“诸善法皆可渡烦恼河”。但圣经中却明确地说上帝是创造万有的主宰，万有从他而出，诸世界从他而出，不可信拜任何的偶像，因为一切都出于他的创造，其中就有灵的世界。只可信独一的神，因为未犯过任何罪的主耶稣“神子”为全人类的罪恶钉死在十字架上，凡信耶稣的人就因他的血赎了罪，有了新的生命以及永远的盼望，只有耶稣是生命，真理，道路，若不藉着他没有人能得救！这样子，信主的话就必须要放弃我从小信的佛教。）
就在这个时刻撒但在我心里放进意念“这些信耶稣的人才是黑暗使者，上帝才是地狱的主人，要引诱我下地狱！他们才下地狱，他们才下地狱......”我脑子中不停地响着这句话。
突然间我意识到自己一个信佛的人和一群喧称佛是偶像是“伪善的光明天使”的人站在一起决志，已经是要下地狱的罪过了！这个本来是出于帮助别人打气的举动却让我惶恐不安起来。
我也不明白自己怎么就很认真地走到人前哭着说“我刚才的决志不算数，我还没有想好呢。”
撒但用谎言及责备挟持恐吓我，逼我离开上帝。
当时在场的老基督徒一下就识破了撒但的诡计。在我离开后，他们一起，为我提名祷告。我虽然不在现场，可是心里烦燥不安得难以承受。身上又冷又怕又烦燥，我开始哭起来，并对身边安慰我的人说：“让他们停下来，不要为我祷告了，我难受死了。”我的同事却不明白我为什么突然那么难受。当另一个单元房里为我祷告的人停下来后，我马上安静了。我说：“他们已经停了。”果然，没有多长时间，为我祷告的人们走了进来。
基督徒的祷告为什么会让我有那样的体验？！到底我该怎么办？信谁才是对的呢？
有人对我说你自已问他，让神亲自告诉你。
我一个人跪下来做了这个祷告：“我像个孩子从小被人抱走了，我跟本没有能力分辨谁才是我的真母亲，我太累了，我不能再摇摆了，我必须做出决定请你告诉我你是谁？谁才是我生命中的神？”
晚上，我没有做梦，只有一个清楚的意念不断在脑子中对我说“耶稣是真神”，这声音一直到天亮，我醒来。可是我还是怀疑。认为是自己在内心已经有了偏重或是听人对我讲耶稣听得太多了。
过了几天，我没做任何的祷告睡觉也很正常。于是我再次做了那个祷告想试一试会不会有什么改变。结果和那天一样，一个清楚的意念“耶稣是真神”。
接下来，我要做一个坚难的决定。如果我接受耶稣做我个人的救主，我就要把佛像全部毁掉。但是，我不敢！所有信过佛的人都知道，毁像灭经这是犯了下地狱的大罪。如果我的信仰选择错了怎么办？我不敢。所以，我决定把它们送回到寺院里，反正那里偶像多得是。
一个早晨，我祷告上帝：“主啊，我要好好的信靠你，因为我不能不信你，但，我真是没法把我信了多年的佛像给毁了，因为我没感觉他们对我做过什么不好的事情，所以，等到时候合适的时候，我会把他们送回到庙里去。”
谁知道，我说完这话，就走到佛像前把它们都砸烂了，经书也撕碎了。我被自己的举动吓得全身打抖。
圣灵在我身上所做的事吓坏了我。现在我明白，上帝最痛恨人拜偶像。他不喜悦我的那个祷告，所以他亲自做工，借我的手，毁掉那些像，不让他的孩子再犹豫再犯罪。
我不明白到底发生了什么事，只知道我很气愤，跑到公司，对他们说，我不信了，我知道谁是真神了......
他们把我带到叔叔家就是我现在所在的教会的牧者那里。
叔叔先让我介绍自己的信仰经历，然后他问我：“佛是什么？”
我说：“佛是智慧的觉者。”
他问我：“佛所悟的是自己悟的，还是别人给他的智慧？”
我说“是他自己悟到的”
他又说“你自已的思想能大过你自己的头脑吗？人所想的事，是出于自己的头脑，所以说佛说自己是智慧的觉者，但他决不是神！神一定是大过于你自己的，他是给予者，是创造者，所以人无法以任何方式或手段来解释创造他的主。包括科学，科学让我们不断的发现为什么？但一个为什么下面会接着另一个，起源在哪里？这么多宗教，只有上帝说“我是”就如同人掉在河里靠自已揪着头发上岸是不行的，一定要有一个外力，比他大，才能把他提起来。”
听了他的话，我突然心里安静下来。并且从他和阿姨坚定温和的眼神中，我找到了平安。
但我还是常常动摇疑惑。不能克制的冒出各样的疑问。
诗篇第62章说“
我的心哪，你当默默无声，专等候神，
因为我的盼望是从他而来。
惟独他是我的磐石，我的拯救，
他是我的高台，我必不动摇。
在年初我曾看到过一张见证盘，一位刚刚结婚不久的弟兄患上了鼻癌，病魔折磨得他面目全非，可他依然还坚信上帝的慈爱信实。在他已经喝水像吞玻璃的情况下，他还上台为主做见证，传福音。可是，让我怎么想也想不通的一件事是，这样一位爱主的弟兄，最后，还是走了。虽然他走得很安详，但我就是不明白上帝为什么不救他？！
这位弟兄留下一首歌“你是我力量，我力量，你是患难中力量；你是我帮助，我帮助，你是随时地帮助；你是避难所，我避难所，你是坚固避难所......”
我要强调的是，我不明白这首歌的含义！只是被唱歌的人打动了。
初信小信的我还没有读经、灵修的好习惯。只是随手翻看圣经。就在那段时间，上帝不断预示我，在我身上将要发生一些，我需要勇气来承受的事情。但是我并不明确是什么事。
年7月，我突然腹痛。我预感到可能是妇科出了问题，但我顾虑很多，主要是我还没有成家，觉得看妇科有压力；再有，主一再暗示我要经历“苦难”，我心想“什么能算苦难呢？会不会是得了癌症”如果是这样的话，要用很多钱，我该怎么办？一次深夜腹痛时，我跪在地上求主，亲自医治我，医院。
于是，神鼓励我，安慰我。他告诉我，他必与我同在，并且要医治我，
后来，医院，当天就被确诊是卵巢肿瘤而且已经病变了。医生马上给我开了住院单，在没有床位的情况下，优先把化疗病人的床位给了我。然后，神就不断坚固安慰我这小信的人，他多次给我经文明确他的心意。如“你是蒙我怜恤的人，经历苦难你要勇敢，我必拯救你。”“将折的芦苇我不折断，将残的灯火我不熄灭”......当时，就靠着神的话语挺过来的，后来，神甚至将我心里的惊惧全部拿掉了！连医生都特意来问我为什么这么勇敢。（那个时候，我没好意思告诉他我是基督徒。今年，我认识到不应该那样隐没神的荣耀，所以特意在复查时向他表明身份，并送给他一本《标杆人生》）。
上帝也倾开了天上的宝库给我输送钱财，医院也在那个时候因为被查出收费不合理将医药费大大的降了下来，我比旁边先做手术的一位患同样病的阿姨少花了将近1/3的费用。而且，弟兄姐妹们，给了我太多帮助让我真知道教会家庭的爱有多么丰沛，因为他们的祷告，也让我心里感觉平安。想一想，做手术那天有三个教会几百人为我祷告。
在那时我异常的平安，心里很确定的知道没有事。医生明明查出我可能扩散了，认为所有附件全部要摘除（这意味着我再不是个完整的女性）而且认为要切除胃部和肠子的一部分甚至膀胱也要摘除，癌症检查的血项指标三项都非常高，但是打开腹腔......最后，感谢神！只摘除了一个卵巢。医生说“简直是最不幸中的万幸”，连化验室的医生都对我姐姐说不可思议，怎么这么大的肿瘤只是初期？”
记得那时有一天，我突然想道“会不会是因为我不信佛，砸了佛像所以才得的病？”这样一想吓得自己不得了。当天夜里神安慰我，在睡觉时，看到大亮光，越来越亮，直到我醒来，发现睁开眼睛仍有亮光且一点也不刺眼，很暖有被爱的感觉。这时，我心里冒出一句话来：“神是光在他毫无黑暗。”我的心也一下子踏实下来。后来才知道那竟是圣经里的一句话，但当时我不记得我读过。
耶稣在患难时送给我一件礼物，那就是：平安和喜乐
出院后，我变回了自己，突然恐惧常充满我的心，因为手术尤其是化疗身体反应很强烈，使我常常落在撒但的恐吓之中。我的信心也时好时坏。神看到了我的情形，就派来教会的阿姨和姐妹服侍我。天最热的时候，他们二人轮流来，带我查《路加福音》。这篇福音书查完了，我也可以参加聚会了。
年神坚固了我的信心并且使生命成长
就在上一次在圣诞晚会上为主做了见证，回家后的第二天，我因为药物的关系，左侧卵巢突然疼痛起来，而且越来越重。在稍好一些的情况下，曾经为我传福音的阿姨来看望我。她带来一个小盒子，里面装上了各样的经文。她说让我抽一张这叫抽MN。我伸手拿出来一张，是罗马书12：12“在指望中要喜乐，在患难中要忍耐，祷告要恒切。”看到这句话我哭了，主真知道我的情形，他又在为我鼓劲。
我回想起，看病以来所经历的种种神给的恩典。要知道，因为卵巢肿瘤没有明显的症状，所以一旦发现就是中晚期，存活率极低，是妇科恶性肿瘤中的第一杀手，而且我得的肿瘤被称为恶中之恶，因为含有多种不同性质的癌细胞，复发快，转移快，可转成多种不同部位不同性质肿瘤。在手术前医生对我的情况很不乐观，因为血项检查和B超都不好。事先医生也和我谈过话，其实医生和我家属说得情况更糟。当时我真是做好了被切除一切女性器官的心情来接受手术的。
祷告时我说：“主啊，请你借着医生的手拿去它，赦免我，该拿走的您把它拿走，该留下的您为我保留。”
结果，手术后，我真得只被切除了一侧的卵巢。
后来，我发现了一个规律，当我坚心信靠神的时候，我就心情愉悦，在灵性上也有长进。当我，动摇不信时，恐惧不安，各种杂念就扰得我痛苦不堪。但神总会在我快挺不住时,拉我一把.
经历了这一切的我，开始明白那个患鼻癌的弟兄为什么那么的乐观，即使失去地上的生命也不失属天的喜乐平安。因为他明白生命的价值何在，他知道他所信的神是信实的，他的生命是有盼望的。
最后，我想对还未信耶稣的人说。主恩很美好，但是你要打开自己的心来接受他，虽然我的见证里没有移山开海的大神迹，但是主真得挪去了我心里的山和海，让我抛掉了很多的包袱和痛苦。
你的人生与我的不同，耶稣也有专为你准备的礼物，他在等着你打开心门接受他，你要尝尝主恩的慈味。试着把未来交给他，接受他。他将以永不改变的爱，永远的爱着你！
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